来源 |仙人JUMP（ID：）

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既然婚姻都说完了。

那干脆就说说恋爱和分手吧。

毕竟不谈恋爱，屁事没有。

在各种文艺场景中，恋爱总是被描绘的无比美好。

这就如同买家秀和卖家秀的情况一样，看到别人使用时感觉很好，但自己实际使用起来往往并非如此。

尤其是在这个年代，大家每一个人不都是家里的小公主或者小王子吗？那凭什么要迁就你呢？

很多时候，有些问题养个宠物就能解决，那就没必要特意去找一个人。因为很多人在某些方面的表现比狗还要恶劣。

但在现实里，总有一些被恋爱折磨得几乎快要不行，却依然死死不肯放手的痴情男女和哀怨女子。

耽误了别人，还祸害了自己。

有一大堆不断出现且让我看着都觉得厌烦的分手费、青春损失费、耽误费等各种计算。男的在算计，女的也在算计。这到底是在谈恋爱呢，还是在谈生意呢？就算是在谈生意，能不能开发票呢？

如果秉持这样的经济思维，建议一开始就提前进行准备，先明确规则，后遵循道义。不要等到事情结束后再来索要钱财，以免搞得像仙人跳那样。

哎？感觉哪里怪怪的。

分手这件事，说白了还是和感情相关。感情是无法用具体数值来量化的，我又怎么能够知晓你们谁对谁的爱更多一些呢，确实如此。

婚姻法都只算财产呢。

这种时候，经济思维的优越性得以体现。因为经济学与谈恋爱有相似之处，谈恋爱只论对错，而经济学除了不论对错外，还会论利弊。

谈恋爱本身具有不理性的特点。我们难以单纯地让各位痴男怨女去套用个人利益最大化的原则。所以，我们更多地会采用一种折中的方式，这种方式就是“风险最小化”。

我们不说坑别人，我们只说保护自己。

有人说，不对啊，不是说爱一个人不就应该无条件的对他好吗？

傻孩子，你要是不对她好，不给她买包也不买口红，那么投钱写这种软文的人就赚不到钱啦。

爱从来都是有条件的，是相互尊重的。

如果还持有“爱一个人就该无条件对他好”这种舔狗式自我满足的想法，那就把钱捐给有需要的人吧。

钱在你手里也是浪费，请给他们自由。

说恋爱分手的抉择前，我们要先排雷。

传统三件套，出轨，暴力，黄赌毒这些我们就不重复再提了。

这些就是情感届的714高炮，遇到就跑，晚了就凉。

传统三件套之后，我们还应该排除的，是“绝对理性人”。

我们提倡在恋爱中运用“理性人”的概念做风险评估，但要明确一点，首先最应排斥的是在恋爱中完整运用“理性人”概念，以达到让自己收益最大化的行为。

正所谓同行是冤家。

我们把“理性人”假设应用在恋爱中有两个基本原则需要强调：

1.不以经济利益为首要目的；

2.主要运用于分手前的情感评估、风险评估，而不是事事计较。

我并不建议在情感关系中一味的强调利益最大化。

感情这件事本身就像是一笔难以理清的账。如果一个人在感情方面真的能够做到只追求纯粹的利益最大化，那么这个人无疑就是渣男/女。

跟他们谈恋爱没有降低风险的可能性，没有被坑得很惨就算你很幸运了。

当然，如果有那种只骗取身体而不骗取钱财的渣女，那就介绍给我吧。我身边有很多老实人，他们正急切地渴望着这样的人呢。

渣男渣女以外，还有另一种最大的可能就是妈宝。

我所了解的情况是，在所有的妈宝当中，除了一小部分是因为童年缺陷影响而产生的天然妈宝之外，其余的大多都是那种躲在老妈身后的人，并且他们是极致利己主义者，不管是男是女。

跟这些妈宝谈恋爱时，他妈仿佛在你们的关系里时刻都在。你或许从未见过他妈，甚至都不确定他到底有没有妈。

但对于妈宝而言，这个妈就如同一个万能的工具人一般。没事的时候由我来做主，而有事的时候则是我妈来说。

堪称薛定谔的妈。

实质上，那些所谓的妈宝们在涉及切身利益时，会用他的母亲当作一个挡箭牌。这个挡箭牌挡住了所有的不利因素，使得他们能够在零风险和高收益之间来回跳跃，最终实现了收益的最大化。

“我妈说，女孩子不能随便出去抛头露面。”

“我妈说，男孩子就该买房买车写我名字，哪用女孩子出钱。”

我妈说，你爸妈留在身边起不到什么作用。让他们把买房的钱出完之后就回去吧。

建议所有达到适龄的青年都能够前往祖安进行情感方面的培训。当遇到这种像妈妈说话一样的言语时，直接在祖安使用三连句。

从今天起，你我都是妈宝掘墓人。

排除了渣男渣女以及妈宝之后，恭喜你呀。你遇到的人呢，算不上什么特别好的菜，但至少吃了不会让人丧命。

从这里开始咱们就要谈些比较玄学的感情因素了。

按照量化交易的标准来看，即使是主观方面的东西，我们依然会尽最大的努力用客观的方式去进行处理。

我们不能以追求利益最大化的方式来对待恋爱。在恋爱中，我们用来判断利益的单位并非“金钱”。更为麻烦的是，恋爱中不存在单一的或者说普遍适用的标准作为依据。

婚姻可被视为两人组队去对抗风险的一种经济学现象，而恋爱则是一门完全基于荷尔蒙以及多巴胺的玄学。

每个人对于“爱情”的需求各不相同，对“爱情”的定义也不一样，其行为方式也存在差异。然而，我们只能从这些不同之中总结出一些共性的东西，以此来为你规避风险。

恋爱的成本比婚姻低很多。大多数情况下，恋爱并非婚姻的基础。

如果是这种情况，那么人均恋爱数应当小于或等于 1。然而现实究竟是怎样的呢？你们比我更了解。

鉴于此，我们对恋爱分手的要求是，分手可以没有益处，但绝对不能有危害。

由此我们判断的标准更多的不是依据“增益”而是“损耗”。

当维持一段勉强的恋爱，比分手的代价要高得多，就应该分手。

谁都不是出来做慈善的。年纪轻轻就想着给人当爹当妈，这是一种心理变态的表现。

在刨除你的对象是低层级有害生物之后，就该考虑几个因素。

如果我们以交易的思维来对待恋爱，那么判断交易是否需要终止的唯一标准就是成本与收益是否平衡，也就是要判断收益能否覆盖成本，以达成正向收益。

如果增益≤0那么就可以说再见了。

下面我们开始评估。

评估恋爱价值的第一步，是成本收益衡量模型。

我们首先要把各种主观参数进行客观的量化处理，要明确那些对你来说是重要的参数，同时要弱化那些不太重要的指标。

简单来说，就是归纳出那些对你而言关键的因素，然后量化。

常有人痛苦地怒吼，她喜欢那个处处不如自己的人，却不喜欢自己，这是为什么呢？

因为你们各自的效用函数是有差异的呀。简单来讲就是萝卜白菜各有所爱，你对一个抖 M 百般爱护，然而却不如别人一个巴掌有效果，这让人到哪里去说理呢？

首先，我们需要将一段关系中的各种收益成本的相关因素进行量化。接着，要去除大部分无效指标。

在大部分感情里，“承诺”以及“情话”属于最不重要的参考因素。

我会用一辈子来保护你，我要永远守护着你，你在我心中是最重要的人，我愿意为你对抗整个世界。

醒醒，这世界可没闲到天天摁着一个人来打。

在这个时代，人们很容易说出情话。而承诺这种东西，不像欠条那样管用。欠条至少在法院还会被受理。

这种骚包情话：其一不花费任何成本；其二没什么实际用处；其三在真的需要用的时候，你也不一定能找得到人；其基本作用等同于锤粉的“下次一定”。

信了你就鲨壁了。

感情这一事物难以用肉眼看见，也无法用手触摸，它极为抽象。若要对其进行具体分析，就需要将这抽象的概念转化为具体的形象。

比如我们把“陪伴”“成长”“忠诚”“愉悦感”“快乐”“尊重”“经济利益”“生活便利”“被爱的感觉”“自信心”这些能给你带来愉悦感或者实际收益的内容称为“幸福指数”，并将其归入收益。

“浪费时间”“经济支出”“不必要的精力消耗”“打击感”“争吵的痛苦”“无效沟通”“恶意揣测”这些会给你带来负面效果，且需要耗费时间、精力和经济支出，我们将其称为“痛苦指数”，并归入成本。

给这些东西做一个评分卡。

你可以随意按照自己的标准给自信心加 5 分，给浪费时间减 3 分等等，因为这是只属于你的，关键是要有评分卡。

更关键的是，要诚实地面对自己的内心。如果我是一个女孩子，并且我享受男孩子为我花钱，那么就一定要在相关指标上增加权重。

假如我是一个男孩子，我就是喜欢绿茶大波浪，那一定要加权重。

你能够欺骗所有人。然而，在进行自我评估的时候，不可以自己欺骗自己。反正这个打分并不会对外公布，不是吗？

有了评分卡后，我们就建立了一个最简单的成本收益模型。

评估恋爱价值的第二步，是恋爱投产比的横向对比。

你个人的付出与收获进行对比，如果有做过电商的朋友，你可以简单地将其理解为投产比，也就是我们常说的 ROI。

在恋爱的情形中，由于存在太多参数，所以我们选取最为简单的时间，将其作为基础计量标准。

假设是 5 个月的恋爱，总共 150 天。在这 150 天里，你用了 100 天的时间去哄人、忍让和道歉，让自己承受着巨大的痛苦。

这是投入。

50天在开心快乐，不可描述。这是产出。

假设单位效益是相等的，也就是说一天的快乐和一天的痛苦是对等的。（我明白这很复杂，别过于纠结。）

100天的付出，50的收益。

算下来ROI 0.5，而我们最低要求ROI是1。

不让我做1，那咱们这段关系就归0。

这话有点怪，但话怪理不怪。

讲道理的话，无论你恋爱的目的是走向婚姻，还是仅仅为了恋爱而恋爱，其本质都在于追求一个更好的状态。

不让我结婚，还不让我开心了？

不让我开心，那我就滚球了。

谈个恋爱又不是谁欠谁的，对吧。

如果 ROI 大于 1，那么要对比单身状态和其他恋爱状态。如果 ROI 小于单身状态和其他恋爱状态，也建议终止。

对收益的追求，应该越来越大；对风险的追求，应该是越来越小。

人没理由越活越回去。

如果你经过理性的估算之后，仍然觉得需要维持关系，那就一定意味着你之前所做的量化参数存在问题，并且你还是保持了矜持的态度。

评估恋爱价值第三步，是判断恋爱中的“供需平衡”。

除了投产比，还要考虑恋爱中的供需平衡。

恋爱中的供需，用买卖来形容不贴切，更准确的应该是交易。

双方共同付出努力并收获成果，将“时间”“精力”“陪伴”等当作交换的等价物，彼此各取所需。

这个平衡并非一定是 1 比 1 的那种绝对平衡，而是处于一种总体上对等的动态平衡状态。

差值可以用感情来弥补。

大多数情况下，稳定的恋爱关系，都是动态平衡的。

毕竟吃亏这件事情大家都不喜欢。

如果双方的付出与得到不成比例，一方在进行单方面付出，而另一方在进行单方面索取，那么这个平衡就会被打破。

供需不平衡，会带来地位的不对等；地位不对等，也就意味着会出现舔狗。

没有人想当舔狗，但总有人舔而不自知。

不论你的投产比有多高，在这段恋爱中获得了多少幸福感，只要付出的成本远远高于市场的均价，那么依然是遭受了损失。

我给你的钱，你给我一部金立语音王。这部金立语音王比我之前的老人机好用，然而这依然是在欺负人。

或许有人会问，这不就是那些渣男渣女和妈宝吗？

这与直接求财的渣男渣女不同。大部分在恋爱中一方疯狂索取，其深层诉求并非是钱，而是要满足自己对于恋爱的所有不合理幻想。

简单的来说，他们或许不一定渣，但是真的作。

从某种程度来说，作比渣更可怕，因为渣只是要钱，作可能要命。

典型的表现比如“安全感”。

对伴侣的要求如下：其一，不允许喝酒；其二，不允许身边有与狐朋狗友一起出去玩的情况；其三，不允许微信里存在异性。

自己喝酒蹦迪一条龙，去了酒吧，经理一口一个老板好久没来。

“爱我就要给我安全感啊！”

一味强调爱我就得包容我的所有，凭借一个“安全感”来对对方进行要挟，这既显得幼稚，又属于双重标准。

我曾亲眼看到一个男生，因女朋友的“作”而气到精神崩溃，呼吸急促，当场在大马路上倒地不起，过了一小会儿才缓过劲来。

小男孩长得真是眉清目秀，我差点去给他人工呼吸。

不管你是否认可，恋爱的本质乃是一场情感方面的交易。原本它有可能是正和博弈的情况，但总是有人偏偏喜欢将其变成零和博弈。

要安全感，建议可以去买份保险，而不是把对象当成保险柜。

那如果放任供需严重不平衡，会怎样呢？

单一商品价格高于市场价格时，会引发其他商品价格的竞争性提升，进而致使消费者支出成本增加。

你舔舐你的女朋友，她的闺蜜看到后便照着做，也让她的男朋友舔她。这样的行为使得舔狗现象变得常态化，对于追求者来说，恋爱的成本普遍都提高了。

当商品价格普遍高于市场均衡价格时，商品会过剩。

当舔成为一种常态化现象时，那些不愿舔的追求者会放弃对恋爱的需求，这会使得原本可以不单身的人，由于缺乏追求者而被迫单身。

舔狗不止不得，还会破坏市场环境。

为人为己，拒绝舔狗。

如果你们的恋爱供需严重失衡，那就意味着有一方在做舔狗。

不论你是处于优势还是劣势，都建议放弃。

如果你是舔的那个，那放弃也是很自然的选项。

如果你处于被舔的位置，那么你获得优势的原因是什么呢？对方为何会屈就于你呢？建议可以思考一下这个终极问题。

自己配钥匙么？配么？

评估恋爱价值的第四步，是预判分手成本。

如果已经到了要分手的这一地步，那么还有一项需要你去考虑的成本，那便是分手所产生的成本。

我知道并非每个人在分手之后都会像我这般出去蹦迪狂欢，也不会都像我一样畅游海拉鲁。

有的人分手转个头炮火连天；

有的人分手当起朋友圈诗人，两年不带消停，我没暗示牛顿老师；

还有人在分手之后努力赚钱去做微商，最终不但没赚到钱，还把自己赔得很惨，连裤子都快赔没了。同样，我也没有对牛顿老师有任何暗示。

有的人追求快感，有的人回避痛苦。分手对于每个人所意味着的成本是不同的，有的几乎无需付出成本，有的则可能会搭上性命。

这时候就需要预判分手对你可能产生的成本。

你需要认真阅读上面内容，拿出评分卡，计算ROI。

如果恋爱处于损耗的状态，并且分手的成本较低，那么就可以直接选择分手，以便抓紧时间止损。因为在这个世界上，好男人和好女人是有很多的。

如果恋爱处于损耗的状态，并且分手的成本非常高，那么就需要好好思考，或者以一种过渡式的方法来进行处理。

当然，吊着对方而不分手这种行为，虽然可能会有较大的收益，但是也很容易遭遇不好的后果，就像容易被雷劈一样，所以建议要懂得自重。

分手是一次性的交易，要快准狠。

交易完成后，双方的命运便各自独立。因此，不要去试探。要么就不要提及此事，要么一旦开始就不能回头，必须勇往直前。

那种喜欢试探的人，当发现对方不挽留时，还要啐一口痰，骂一声渣男/女，这是弱智的表现，建议对其进行电疗。

分手就如同离职一般，不要轻易将“离职”这个词常挂在嘴边，更不能把它当作要挟加工资的一种手段。

你的每次提离职都是在老板心里给自己加了一个反骨崽的标签。

反复跳来跳去，跳得多了，等到升职加薪的时候，却没有你的份儿，要进行优化时，第一个想到的就是你。

说分就分，既是尊重自己也是尊重别人。

运用经济思维，是为了建立一种良性的关系，这种关系更适合自己，并且要尽量避免风险。

肯定少不了有人会问，不是说好真爱战胜一切吗？

事事量化匹配，不冒任何风险，那还有什么真爱呢？

我想问，是谁给了你们这样的错觉？即真爱一定要被现实狠狠地教训一顿之后才能成为仙一般的存在。

爱情就是奢侈品，绝大多数人就是一辈子找不到真爱的。

我最讨厌一些空想主义者的东西就是光谈鸡汤，不会去认真执行。

总有人说什么每个人都是自由平等的灵魂，谈什么风险收益太俗。

这种自由且平等的灵魂，常常在分手后，又能无缝衔接地搞起另一个灵魂。

真是标准的坟头蹦迪。

追求真爱没错，但是规避风险同样没错。

错的是只想白嫖不想负责的心态。

对自己负责本身就是一种负责。可以说，对自己负责在责任心当中属于最基本的那一种。

或许仍然有很多人认为感情的事无法用理性来对待，他们觉得自己命中注定要去追求真爱。

这当然是属于你的个人选择。倘若你觉得“追求真爱”所带来的自我满足，比恋爱过程中所面临的一切风险都要大，那么你就尽管去行动吧。

在你这里，主观感受所带来的满足感比客观收益要大。只要你将“自我满足”在参考指标中的占比调整得足够大，那么世界上就不存在你覆盖不了的风险。

毕竟爱情这件事情，只要你嘴巴够硬，永远可以化险为夷。

最后我还想多说几句。

我们讨论的前提是把感情用量化思维来讨论，这让人感觉好像爱情在这个时代已经不存在了。

但爱情是存在的，毫无疑问，只不过需要用心去找。

希望你们能遇到爱情，体验过爱与被爱。

在被现实的痛苦捶打之前，先体验过世间的美好。

心中有火，才能好好的跟这操蛋的世界战斗。

我很喜欢知乎上的这样一句话，“情和爱都属于年少时的懵懂。然而，年少时的懵懂并非是一件不好的事情。”

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