我们常说一个孩子“自觉”，这意味着他/她无需父母或老师的提醒，就能自行去执行他们的意志。在这样的理解之下，我们常常把“自觉”和孩子的自主性视为等同的，但实际上这是一种错误的认知。

自觉≠自主

自觉并非自主性。自觉的动力来源于外界，也就是外界权威者的意志。而自主性恰恰与之相反，它的动力源自内在，即当事人的自我意志。

我哥喜爱钓鱼。夏天时，烈日高高悬挂，温度达到 38 度甚至 39 度，然而这并未影响他的这一爱好。冬天，室外气温降至 0 度，他头戴皮帽子，手戴皮手套，口戴口罩，跑到江边去钓鱼。在我们这些对钓鱼不感兴趣的人看来，会觉得这是在自找苦吃，可我哥却从中获得乐趣。

自主性为何如此重要呢？因为自主性能够给人带来很大的满足感与幸福感。自主性是推动个人成长最为原始的动力，也是一个人成为完整的“社会人”的本能需求。

“自觉”的四阶段

但是不可否认，在我们社会化进程中，每个个体都难以完全依据其自主意识成长。他有时需要接受外界“他控行为”的引导。倘若这个“他控”过程引导恰当，最终孩子们会将这种外界的他控行为逐步内化为自我意志的一部分。

美国教育心理学家 Deci 和 Ryan 指出，这一内化过程大致包含四个方面。其一，存在着特定的步骤；其二，这些步骤具有一定的阶段性；其三，步骤的推进具有一定的连贯性；其四，整个内化过程围绕着这四个方面展开。

1他控=简单粗暴的“奖”与“惩”

最开始的、最表浅的动力就是纯粹的“他控”。

有些大人会用这样的方式奖励孩子，即孩子如果今天好好学习并且多做一套卷子，妈妈就会奖励孩子 50 块钱。这个孩子听从了并去做了。而在某天，这个孩子没有完成老师布置的作业，爸爸非常生气，把孩子打了一顿，之后还说：“你要记住，下一次要是再不做作业，我就拿棒子打死你！”。另外还有的大人会跟孩子约定：“你错几个字，我就打你几下。”这些我们觉得是管教的行为都被称作“他控行为”。这种行为是完全由外在的“别人”来主导的，并且与孩子的内在世界没有任何关联。

这样的“他控”行为在短期内或许能起到作用。然而，其有效的原因在于孩子无法抵御奖赏所带来的诱惑，或者无法承受惩罚所带来的痛苦。而爸爸妈妈要求孩子做的作业本身，对孩子来说并没有任何的意义和价值。随着时间的推移，孩子逐渐成长，他们对外界的服从程度降低，此时父母的这种“他控”行为就会失去效果。这也是许多父母抱怨孩子长大后难以管教的根本原因。

我记得有这样一个真实案例。有一位土豪爸爸，他非常希望能培养女儿自己动手的能力。然而，他的女儿从小过着锦衣玉食的生活，被宠坏了，平时并不喜欢做家务。于是，这位土豪爸爸就给女儿立下规则，扫一次地给她一百元，洗一次碗给她两百元。孩子一开始觉得这样做很划算，心里也很高兴，有一段时间每天都洗碗。看到这种情况，土豪爸爸也很开心，觉得这个办法起到了作用。但过了一段时间，这个爸爸开始发愁。因为之前的办法不管用了，女儿又开始不洗碗了。他对女儿说：“你为什么不洗碗呢？是嫌给的钱少吗？要是这样的话，我给你加价，洗一次碗五百。”然而，女儿却淡定地表示：“不需要，我现在的钱已经够用了。”

你看，这个孩子洗碗的行为属于典型的“他控行为”。因此，当孩子具备抵制外力诱惑的能力时，父亲的奖赏就不再具有意义了。

奖励是一种有效的手段，同时也有技巧。在我看来，关键在于如何将奖励内化为孩子的动力。而其中的核心，就是要明白孩子的核心需要。

孩子上学之后，我希望能鼓励他去认识生字，也希望能鼓励他早点起床。那么，怎样才能让他配合呢？

我跟他商量后，便定了一些规则：

用一个本子来贴上他每天的奖励清单。例如，他认识了十个生字，亦或是早上自己起床并且穿好衣服然后按时出门，这些情况都能够在本子上获得一个笑脸。

集齐十个笑脸能够兑换半小时的周末自主时间。这意味着在这 30 分钟里，你可以随心所欲地做任何事情。爸爸妈妈既没有权利去干预你，又必须要积极地配合孩子的要求。

这就把自主性作为一个好东西，作为奖品奖励给他。

2自控=浅层的内化

第二阶段称作自控，自控实际上属于浅层的内化。例如我们夸赞家中的小哥哥，说：“这个哥哥是个好哥哥呢，把弟弟妹妹照顾得非常好呀。”接着，他确实把弟弟妹妹照顾得很好，这便是通过赞美使他获得了价值感，从而实现了正面的内化。

一个途径是借助责备让孩子产生内疚，以此实现控制目的。例如，许多妈妈喜欢说：“我养育你很不容易呢，我生你可是经历了两天三夜呀。”还有不少爸爸也爱说：“爸爸都是因为你才出去拼命挣钱的，你是爸爸妈妈用金钱堆积起来的，你瞧，为了你，我们……”。这类言辞的实质就是想要通过营造内疚感来控制他人的言行举止。值得注意的是，通过制造内疚来达到控制目的，会留下很多后遗症。孩子在这种环境中成长，长大后容易陷入强烈的焦虑感里。稍有不当言行，就会被自罪感淹没。

我们说，第二阶段的自控属于浅层的内化过程。那么，内化的究竟是什么呢？简单来讲，内化的就是价值观。当爸爸妈妈认为是正确的事情，孩子也认为是正确的。例如，爸爸妈妈觉得小孩子就应该上学，在帮助孩子形成这种认知之后，倘若没有特殊原因，孩子就会自然而然地去上学，因为他觉得小学生的天职就是上学。这就是一种对价值观的认同，以及价值观逐渐走向内化的过程。

3同化=价值的认同

第三阶段就是同化，这就是比较深层的价值认同了。

用当下流行的话语来讲，在高三之前我属于学渣类型。到了高中的最后一年，我的学习成绩开始提升。其中一个很重要的原因是，我开始思考自己未来的道路该如何前行。我猛然察觉到，如果我考不上大学，凭借我的能力，我将一事无成。我既不能挑担，也不能提物，那么如果我不上大学，我又能做些什么呢？当时我意识到了危机感，明白不读大学可能会很悲惨，读了大学才有出路。在我清楚地认识到这一点后，就开始主动学习。然而，这个价值意识是从哪里来的呢？其实早期父母就已经给予了我，只是我在此之前没有完全将其吸收到内心，直到我走到这个阶段，不得不思考未来，我才开始把父母的观念吸收到内心。

这就是为什么有些孩子到了高中会突然开窍。说白了，是他已经将较深层的价值观内化完成了。

4整合=完全内化

第四阶段是整合阶段和完全内化阶段。到了这个阶段，孩子无需借助外界任何压力，就能完全执行父母的要求和期待。原因通常是他积累了很多成功经验，并且深深认同这套价值观体系。

他觉得读一个名牌大学很重要，所以他能够熬通宵、辛苦地学习。有些孩子在艰难的学习任务前展现出很强的意志力，这并不一定意味着他们在这个过程中很喜欢物理、化学，而是他们有责任感，认为这样做很重要、很必要。这体现了他们已经将外界价值观完全内化，也是我们常说的“自觉”的体现。

以上便是外在动力推动个人行为发展的四个阶段。

良好的亲子关系才是王道

最后提一下在这四个阶段父母该如何引导，这是一个逐步深入的过程。显然在第一个阶段，完全依靠简单粗暴的奖励与惩罚进行“他控”管教是不可行的。有效的他控源于内化的过程，也就是形成价值认同的过程。那么，怎样形成价值认同呢？在幼年阶段建立良好的亲子关系是非常重要的！你和孩子的关系不佳，即便你很会讲道理，孩子也会对你感到厌烦。然而，倘若你与孩子的关系融洽，孩子能够感受到你的爱，那么你所说的话，孩子都会听得进去。并且，倘若你提出的要求合理，孩子也会变得通情达理。

所以当你质疑某个孩子很乖而你的孩子很淘气时，重要的一点不是先拿孩子作比较。而是要思考你跟别家孩子的父母有何不同，看看别人家父母身上是否有值得借鉴和学习之处。这样，才能不断调整和优化自己的教育方式，对孩子形成合理期待，建立良好的亲子关系。